~La Voie de la rose Vermeille~ |
Сюжет
Действие нашей игры происходит в 1846 году. Не мучайтесь и не ищите данную книгу в продаже ее там нет, зато она есть в интернете. Но не только это может порадовать вас, мои дорогие. Именно ваш персонаж может оказаться в самом центре событий. В этом мире забудьте все, что вы когда-либо читали. В нашем мире вампиры не светятся на солнце и не плачут кровавыми слезами. Они совершенно неотличимы от обычных людей. Так что человек даже не поймет сразу, что разговаривает с самым настоящим вампиром. Продолжение... |
Номинация
Цитата и Пост месяца |
Реклама
Наши Партнеры: |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ~La Voie de la rose Vermeille~ » Беседка » Анекдоты про J-Rock
Гишо выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а Хакуэ- то твой как к этому отнесся? - спрашивает е счастливчика Чисато.
- О, от удивления он онемел!
- Боже, сколько счастья сразу!
***
У Гакта умер бойфренд. Он в трауре. Сугизо (его любовник) уговаривает его "заняться делом".
Гакт:
- Ну что ты, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
Суги:
- Понимаю, дорогой. Но мы будем - медленно и печально...
Летят в частном самолете пилот, стюардесса и Диры.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через десять минут приходит, видит - никого нет, только Шинья сидит и рыдает.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
***
Ману изнасиловали. Малисы обсуждают этот факт:
- Везет же ему: и бойфренд, и любовник, да еще и изнасиловали!
***
Дайске спрашивает у Шиньи:
- Только честно, сколько раз ты мне изменял?
Шинья:
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.
Репетиция. В студию вваливается пьяный Дай, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Шинья:
- Дай, ты мой барабан не видел?
***
Приходит Каору в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Ке на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дая два фингала один синяк, у Тошии три кровоподтёка четыре шишки, у Шиньи на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Каору бережно извлекает оттуда Ке, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Каору, Каору, какой же ты хороший… когда трезвый
***
Последний гастрольный тур Мелисов. Мана и Гакт утром в купе поезда.
Мана:
- Ну, Гакт, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Кози и Юки матом обложил!
Гакт:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
Поехал Хайд в лес за грибами, всю ларковскую команду в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Тетсу – Хайду:
- Хайд, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.
***
Поехали диры к Ке на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Ке, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимаются, и причём надолго. Диры:
- Мол, как тебе удалось?
- А я дирижёру – по темечку!
***
У диров новый график работы. Лидер-сан даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Диры (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?
Ке спрашивает Каору:
- За что ты так Сугизо отдубасил?
Каору:
- Представляешь, возвращаюсь я домой, выхожу на балкон покурить, а там - Сугизо в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Каору, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Дай! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Дай живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
***
Хайд - жене:
- Дорогая, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
***
Сугизо:
- Ямада, а сколько ты весишь?
Шинья (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?
Сидят Гакт, Кози и Юки за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Юки: Облом - это когда приносишь Мане музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Гакт: не, Юки, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Мане, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кози: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Мана!
***
Концерт Диров:
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дай продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дай (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
***
По парку гуляют Гакт и Хайд. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Юки и Кози.
Гакт:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Хайд:
- Да не, так долго не празднуют!
Пата - Йошики:
- Эх, надо было мне раньше Хидэ слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
***
Дай говорит Каору:
- Каору, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Дай! Это же окно!
***
Летят на самолёте Хайд, Тетсу и Кен. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Хайд начинает ныть:
- У меня жена, ребенок, мне их кормить надо…
Тетсу отдаёт ему парашют, он прыгает.
Тетсу говорит Кену:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Тетсу?
- А у меня есть.
- А Хайд?!…
- А Хайду я рюкзак с продуктами отдал – пусть сына кормит!
Юкихиро спрашивает Тетсу:
- Тетсу, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Хайд так хорошо выглядит?
***
Джей-рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Мана хватает Гакта за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!
***
Хайд гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Тетсу...
Фотосессия Спред Биверов.
Фотограф:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
***
Приходит как-то Гакт в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качек штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…
***
Шинья приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Рейта:
- Шинья! Твои двумя этажами выше! А здесь Gazette репетирует!
***
Поймали террористы Gazette, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Дая срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Тошия хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Каору едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен
***
Ке пропустил репетицию, на следующий день Каору на него катит бочку:
- Ке, ты где вчера шлялся?
- Понимаешь, Каору, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Каору отвязался. Но Ке и следующую репетицию прогулял. Ну, Каору опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо твоего дома утром, смотрю – а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.
***
Хайд приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Ларки хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему сыну решать!
Вы здесь » ~La Voie de la rose Vermeille~ » Беседка » Анекдоты про J-Rock
